Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:30 

Дурочка с переулочка

А насчет лимфоузла я перепутала. Я все не так поняла. х_Х
Никакой это не шейный лимфоузел.
Узел объемом в 1,5 см обнаружился в правой части щитовидки.
Судя по второму УЗИ, он неоднородно-изоэхогенный с каким-то там кровотоком.
Короче, я опять начиталась и... решила, что дура я. Какого черта я хожу к врачу и на УЗИ? Не моя это компетенция и лезть я сюда не буду. Буду слушать знающих людей, наблюдаться, в июне сделаю эту пункцию, но паниковать даже не подумаю. Это просто смешно.
Развела драму.)

@темы: здоровье

17:24 

Вконтактике

Зашла в группу "Бумажные письма" полистать анкеты и поняла, что девушки моего возраста и старше кажутся мне не столь интересными, как те, кому 16-19.
На нашей стороне опыт, поутихший максимализм, реалистичный взгляд на многие вещи, у некоторых сарказм и юмор, бытовые премудрости и т.п.
Но эти юные, вдохновленные создания, которые философствуют, учат стихи наизусть, пытаются познать космос, увлекаются литературой и интерпретацией собственных чувств в... да во что угодно - совершенно другие. Разница 5-8 лет. Что за эти года происходит с пылающей любопытной душой? Почему жизнь так гасит ее?

Не знаю, я наверное не права. Наверное, я сужу по себе. Но почему-то кажется, что в 17 все мы - поэты, художники, балерины. А вот попробуй остаться таким же любопытным и легким в 40.

Моей маме под 50, вся ее жизнь связана с творчеством - хореография, танцы. Она и сейчас придумывает истории, постановки, костюмы. Но в ее глазах нет огня. Удивительно. Ее работа в сто раз интересней моей, а огня нет.
Грустно.

@темы: some thoughts

13:01 

Моя жизнь все чаще намекает: никому не нужны твои тараканы, закидоны и соплежуйство. Хочешь, чтобы к тебе хорошо относились - развивайся, будь достоин этого самого отношения.
Любить нас такими, какие мы есть, способны только матери, и то не все.
Здорово, если ты спасаешь котенка от голодной смерти, но если ты больше ни хера не умеешь - запеленать ребенка, приготовить ужин на четверых, написать курсач, то ты - беспомощная херня, которую саму надо спасать. А у людей слишком много своих забот, и никто не будет с тобой возиться.
Так мы и живем в собственном дерьме, покуда не придет тот, кому с какого-то не наплевать, и не откроет тебе глаза. Вот только эти "открыватели" чаще всего страдают от бури, которая обрушивается на них от лица страждущих. Как же? Вместо жалости критика? Вместо сюсюканья правда? Ой.
И ведь с детства приучают: ударился? Иди пожалею. А кто будет объяснять, что ты сам виноват? Может знай многие, что вся беда в их жизни, все ушибы происходят из-за них самих, то вместо ожидания сочувствия они делали бы анализ, развивались, становились лучше. А не шли бы жаловаться на мужа/жену/родителей/погоду/коллег/мировой кризис.

Я-то как раз та самая позиция, которая ждет обнимашек, а свою вину в упор не видит. Ну или видит, только когда дымок над руинами вьется.
Я - та самая сторона, которая хочет, чтобы ее любили, а потом уже самосовершенствование и так далее... Может быть. Но это сказки и эгоизм.

@темы: some thoughts

14:01 

Сделал дело - гуляй смело.
Сделал ошибку, тогда:
А - анализ
В - вывод
Р - расчет
Д - действие

!!!

@темы: развивайся!

16:34 

Никогда не думала, что мне доведется увидеть пятна на солнце. Да и желания такого никогда не возникало.
А тут, когда гостила дома, вытащила бабушку пройтись пешком до дачи, где мы застали моих тетю и дядю с... телескопом.
Да, на месте соседей мне было бы не комфортно.)))
Тетя теперь у меня заядлый астроном и по ее словам лучший подарок теперь для нее - окуляры.))


В очередной раз поняла, что с бабушкой мне почему-то легче, чем с мамой. Мне нравится ее деловитость и большая, по сравнению с мамой, открытость к изменениям в лучшую сторону.

@темы: семья

15:01 

Вчера врач уже не казалась такой веселой. Она прочла заключение УЗИста и спросила, сдавала ли я кровь на гормоны. Черт, я была на сто процентов уверена, что в прошлую субботу именно на них я и ходила... но ей пришли результаты общего биохимического анализа. Не ясно, кто-то что-то перепутал, или я кого-то неправильно поняла.

Самое главное - набраться терпенья.
В субботу сдам кровь, в четверг снова врач, а там уже посмотрим, стоит ли волноваться.

Вчера, кстати, думала о том, что гораздо легче быть больным, чем родным больного... Если бы пришлось выбирать ситуацию переболеть самой или быть рядом с тем, кто болен, я бы выбрала первое. Причем, как мне кажется, этот выбор обусловлен чистым эгоизмом. Ведь морально ужасно тяжело осознавать, что кроме поддержки ты больше ничего не можешь, от тебя ничего не зависит, ты не сумеешь пробраться в голову больного и заменить плохие мысли на хорошие, о том, что все будет в порядке.

А самой заболеть мне не страшно. Я много чего начиталась, конечно. Но, помимо описания тяжелых болезней, я нашла много информации о том, что сегодня даже самые страшные вещи излечимы.
Я и боли не особо боюсь.
Только бы с Л., и с моими женщинами было все хорошо.
Да и со мной, наверняка, все ок.

@темы: здоровье, some thoughts

22:33 

Ну, естественно после получения на руки фотографий моего шейного лимфоузла не обошлось без серфинга интернета на тему гипоэхогенности и анэхогенности его участков. Поначалу было чуток страшно - конечно, я начиталась ужасов. Но затем вспомнила спокойствие врача и угомонилась. В конце концов ему, а точнее ей, лучше знать. Да и даже если что-то вдруг обнаружится, меня это не выбьет из колеи. Ужасней было бы, если что-то обнаружилось бы у кого-то из близких - вот тут я была бы бесполезна. А о себе я могу позаботиться.

Но у меня все хорошо.

Идиотская мысль появилась: если бы мне приспичило вернуться в клуб, взяли бы меня с болячками? Хах, о да, уже вижу эту картину.
Не с проста я об этом задумалась - все же какую-то часть меня тянет к прошлой жизни. В основном тогда, когда я ощущаю острое неудовлетворение настоящим. Но когда я была там, я катилась в яму. С другой стороны в этой яме были деньги и... тишина, я помогала родителям. Однако, моральная планочка съехала, самооценка разбилась об осознание собственной сущности и того, что я не достойна любви. Я была пустышкой. Собственно, почему "была"? Я и сейчас не могу сказать, что у меня богатый внутренний мир. Внутри из человеческого только чертова куча переживаний вперемешку с комплексами. Борьба между любовью и стремлением к одиночеству.
Меня преследуют навязчивые мысли, что Л. прожигает лучшие годы со мной впустую.
Но СТОП!
Я опять ослабила контроль и ударилась в уныние. Нельзя себе такого позволять.
Я планировала будущее с Л. Я планирую будущее с Л. Я хочу быть счастливой и видеть счастливым его. Просто нужно работать над собой, становиться лучше.

Я люблю его и почему-то сейчас мне хочется плакать. Хочется, чтобы он просто обнял, поцеловал в макушку и шепнул, что он рядом.

@темы: мой, some thoughts

21:22 

Внезапное УЗИ

Вздумалось мне пойти к врачу и попроситься на мед.осмотр. И почему я раньше не задумывалась о том, что надо пользоваться случаем, пока есть страховка в хорошей поликлинике... (спасибо, работанама).

Врача очень повеселило, что я появилась у нее на приеме без жалоб и болячек, но с просьбой выписать направления на анализы. Оказалось, что страховка оплатит диагностику моего тельца только если я буду жаловаться... а жаловаться мне не хотелось - слишком хорошее настроение было. Тогда врач - добрая душа - сказала, что потрогает мою щитовидку, ну так, на всякий случай. Я была взбудоражена.
Пощупав шею, женщина сразу же направила меня на УЗИ, которое показало, что один шейный лимфоузел увеличен настолько, что та, кто смотрела мою шею на маленьком черно-белом экране, заметила, что обычно при таких размерах отправляют на пункцию. Ей показалось странным, что я пребываю в святом неведении о своем увеличенном лимфоузле и чисто случайно забрела в их поликлинику.

Врач, к которой я пришла изначально, посмотрела на снимки и сказала, что раз у меня никаких жалоб нет, скорее всего у меня все нормально.
Надеюсь, это действительно так.))
В сб сдам анализы на гормоны, а в чт снова увижусь с той, кто прикоснулась к моей щитовидке, которую до этого никто еще не трогал.
Чисто just for case заведу новый тэг для себя под названием "здоровье".

@темы: здоровье

16:10 

ПИФы - доходность

Доходность и риск паевого инвестиционного фонда

Доходность фонда зависит от конъюнктуры на рынке ценных бумаг и профессионализма управляющего фондом.

Доходность фонда, имевшая место в прошлом, не является гарантией доходности в будущем, но при сравнении исторической доходности фондов разных управляющих компаний можно сделать вывод, насколько эффективно управление этим фондом на фоне других. Для оценки фондов берутся рэнкинги доходности всех фондов акций по годам.

@темы: кризис, финансы и прочее

17:30 

Примерно месяц в моей жизни существует слово "оптимизация". Вроде бы я стараюсь оптимизировать все: расходы, время, ресурсы. Вот только работу мозга никак не оптимизирую.
Оптимизация - это выбор наилучшего варианта из нескольких возможных. А у меня, кажется, выбор только из двух: либо хреново, либо вообще никак.

Я частенько забываю, что мир существует и за рамками моего опыта. Нужно расширять кругозор, взгляды.

ПС: слушая подкасты о финансовой грамотности, испытываю желание поплакать. Почему я не начала откладывать деньги лет десять назад? Подсчитала, сколько бы сейчас их у меня было, и совсем расстроилась. Некоторые шестилетние дети и то дальновиднее, чем я была в свои 16-23.

ПС2: пишу курсовую об управлении инновационными проектами. Как же это интересно! О_о
Накидала план, напечатала введение, сейчас работаю над первой главой. Вряд ли когда-нибудь буду управленцем, но знакомство с теорией, историей инноватики, процессом реализации проекта от его задумки до внедрения на удивление оказалось интересным.

ПС3: до 26-го должна дочитать книгу "Как мозг заставляет нас делать глупости".

@темы: some thoughts

06:42 

Мы живем в мире вещей. Как же много значит шмотье. Я не исключение. Просто я скромнее и не разбираюсь в моде - не слежу пристально за ее новостями. (Мне и не надо - на работе и так все расскажут, хочешь этого или нет). Если бы мое счастье зависело от сумочки Прада, наверное, мне было бы тяжелее. Поэтому я чувствую легкость и благодарность за то, что меня не обременяет брендовая жажда.

Я думаю, мало кого обременяет. Просто вокруг меня в последнее время слишком много людей, у которых в глазах мелькает удивление, когда я говорю, что никогда не копила на вещь под определенным дизайнерским именем. И не собираюсь. Они считают, что дело в первую очередь в возможностях. Да, так и было в годы моей юности. Но тогда я не могла похвастаться разумностью своих поступков и уж лучше бы копила на дизайнерские платья, чем просирала свою жизнь.
Но теперь я предпочитаю копить деньги. Только не на шмотье, а на вклады в банки.


PS: вероисповЕдание, вЕчеря... поразительно!
Еще нашла замечательный сайт грамота.ру. Раздел "репетитор онлайн", я тебя одолею.

@темы: ссылки и интересное, русский, some thoughts

18:52 

Поразительно, сколько эмоций и удивительных открытий приносит чтение орфоэпического словаря! О_о
Не бАловать и бАловаться, а баловАть и баловАться.

Ах ты, проказник, не балУйся.

И - шок - не мозАичный, а мозаИчный.

Мой мир скоро перевернется.

@темы: русский

07:02 

Мне так понравилось название тропа: синЕкдоха.
Перенесение значения с одного предмета на другой путем "обзывания" целого какой-либо деталью/наиболее заметной частью данного объекта и наоборот.)
Например:
"Вон, красная шляпа стоит" - имеется в виду женщина в красной шляпе. Пример из Ликвидации безграмотности.
А вот несколько найденных на просторах интернета:
"В семье пять ртов"
"Только стесанный затылок, шумно вздохнув, прошептал". (А.М. Горький)

И еще:
"На столе стоит еда" (разная).

А вообще подробнее об этом выразительном средстве можно почитать здесь:

videotutor-rusyaz.ru/uchenikam/teoriya/328-vyra...

@темы: русский, развивайся!

10:13 

Приехал коллега-англичанин, который будет наведываться в офис, как минимум, всю предстоящую неделю.
Он мне что-то говорит, я отвечаю, как мне кажется, какую-то чушь, но он вежливо улыбается и продолжает тему, которую я нечаянно задала своим ответом невпопад.
Каждый раз, когда мы проходим мимо друг друга, и я вижу, что он набирает воздух в легкие, собираясь что-то сказать, я стыдливо опускаю глаза.
Черт, вот она - неловкость незнания/неумения.

Вчера поняла, что моя проблема не в том, что я плохо говорю по-английски. А в том, что я в принципе плохо и неграмотно говорю... Мой круг тем узок, активный словарный запас не блещет разнообразием. Что уж говорить о коммуникациях. Я не пытаюсь провести стопроцентную обратную связь, я думаю, что интуитивно правильно понимаю собеседника, даже если плохо его расслышала.
Но, девочка, если уж тебе хочется развития, то без общения это невозможно. А додумывать чьи-то предположения и мысли - это то же самое, что, достраивая за кого-то кирпичики, получить свою шаткую конструкцию и никогда не узнать, что хотел выстроить другой человек. Это значит никогда не получить новое знание о человеке или то, чем он может поделиться. Это значит сделать общение бессмысленным.

Выводы?
1. Перестать бояться задавать уточняющие вопросы.
2. Быть "отличницей" в общении. Той, которая искренне стремиться получить знания и понять, о чем говорить собеседник.
3. Если чего-то не понимаю, честно об этом сказать.
4. Научиться хорошо общаться на русском, узнать свой язык и его стилистику. А потом приступить к английскому. Как ни крути, тот минимум иностранного, что мне необходим в работе, я знаю. Но минимум русского и культура речи, которые мне нужны в целом, должны быть расширены!

@темы: развивайся!, рабочее

13:44 

Мне очень импонирует Майа Энджлоу. Возможно, не с каждой ее мыслью я соглашусь, но чем мне нравится творчество этой женщины, так тем, что каждая строчка, каждое слово пропитаны личным опытом и желанием поделиться им во имя помощи другим. Ее труд - не попытка выделиться из толпы, не лекарство от скуки. Это разговор, который она так естественно, просто и откровенно ведет со всеми, но почему-то кажется, будто обращается именно к тебе.
Наверное, все дело в том, что познакомилась я с ней в нужное для меня время.

Читая ее, представляю, будто сижу с мамой или бабушкой в парке на лавочке в летний теплый день. Солнышко припекает, но тепло не от него, а от того, что изнутри греет чувство, что ты не один.
Вот, отчего спасает Майя Энджлоу - от одиночества.
“You only are free when you realize you belong no place — you belong every place — no place at all”.

“I don't trust people who don't love themselves and tell me, 'I love you.' ... There is an African saying which is: Be careful when a naked person offers you a shirt.”

"I've learned that people will forget what you said, people will forget what you did, but people will never forget how you made them feel."

@темы: наизусть, some thoughts

21:32 

Когда я пару недель назад приехала домой с пирожками от бабушки, Л. был в восторге. Обычно ему не хочется отпускать меня к родне, т.к. она живет в другом городе, а в этот раз мой дорогой мужчина не мог дождаться, когда же наступят выходные, дабы отправить меня на мастер-класс по пирожкам.

Ба у меня соответствует классическому образу бабушек в плане выпечки - настоящий профи. Вот только с другой готовкой у нее не очень - может в курином супе оставить хрящи, переборщить с майонезом в оливье, ну и многое по мелочам. Хотя, если она таки освоит интернет, то переплюнет Л. (а он очень вкусно готовит... Он вообще все делает идеально, перфекционист чертов))).

И вот, значит, 25-летняя кобылица сегодня вместе со своей праматерью впервые лепила пирожки... Я клялась Л., что никогда даже не бралась за них. Но, когда долепив пирожки с фаршем, а потом с черникой, мы с бабулей взялись за плюшки, я вспомнила... Вспомнила, как лет в 6-8 однажды "помогала" ей с выпечкой. Мазала плюшки яичным желтком и кайфовала от причастности к такому взрослому делу. Хвасталась перед И. - двоюродным братом, какая я большая и ответственная. Он начал капризничать, и ему тоже пришлось найти занятие - помазать готовые пирожки и плюшки растопленным сливочным маслом, чтобы не образовалась твердая корочка.
Бабушка, словно прочитав мои мысли, сказала, что я и мальчишки обожали эти плюшки-розочки.) А мы и правда могли есть их тоннами.

Уф, все же не могу спокойно вспоминать детство. Почему-то чем приятней и светлее воспоминание, тем сильнее сжимается сердце. А еще становится стыдно, что я так редко вижу своих.

@темы: самое первое слово, мой, some thoughts

11:45 

Почему же столь тяжело пишется статья юридической тематики?
Может поточу что я стала ленивцем? А может потому, что я на работе в субботу.:nerve:
Хоть я понимаю, что не у одной меня сегодня будень, легче не становится.

Мы девочками подготовили нашим мальчикам сюрприз, от которого сами в восторге. Уж не знаю, будут ли мужчины заливаться смехом так же, как и мы, но надеюсь, им хотя бы будет приятно.
Неожиданно некоторые персоны открылись для меня с более творческой стороны. А еще я вчера радовалась тому, какой замечательный у нас женсовет.
Давно я не смеялась так сильно и так долго - два часа до слез и боли в животе и щеках.
Я продолжаю сомневаться в женской дружбе, но вот в женской находчивости, юморе, сплоченности - ни разу.

Мы сами создали себе ощущение праздника, и так его ждем, что никому уже не работается. Все в красивых нарядах, все с прекрасным настроением.

Может быть мы сплотились сильнее в ожидании грядущих перемен? Совсем скоро и совершенно неожиданно наш коллектив станет больше. Временно... Хоть никто не подает виду, у каждого в голове крутиться вопрос: есть ли надежда, что я незаменим?

@темы: рабочее

09:27 

Майя Энджлоу

I am convinced that most people do not grow up. We find parking spaces and honor our credit cards. We marry and dare to have children and call that growing up. I think what we do is mostly grow old. We carry accumulation of years in our bodies and on our faces, but generally our real selves, the children inside, are still innocent and shy as magnolias.

We may act sophisticated and worldly but I believe we feel safest when we go inside ourselves and find home, a place where we belong and maybe the only place we really do. (C)

@темы: наизусть

16:12 

Просто один дурацкий день

Столько яда, мерзости и уродства - и все в одном человеке.
То, что я говорила вчера Л., то, как вела себя, достойно истеричной тупой малолетки. А все из-за того, что я за последние пол года только и делаю, что планирую развитие и в той области, и в этой, но разве я начала действовать? Чего я добилась?

В наших отношениях никогда никто серьезно не косячит, и, тем не менее, все ссоры достигают вселенских масштабов. Я позволяю это. Я провоцирую. Я считаю себя то жертвой, то оскорбленной, то задетой. Когда нужно выключить эмоции и рационально решить проблему, я паникую и поддаюсь негативщине, которая так и прет из меня. Но может всего-навсего нужно быть чуть осознанней и владеть собой? Контролировать?

"Лучше подохнуть, чем быть в отношениях с тобой", - коронная фраза. Я никогда ее не забуду. Он не забудет.
"Твои старания - ненужное говно".
"Тебе плевать, а вот я..."
Конечно, можно упорно оправдываться, что это было состоянием аффекта. Вот только как теперь стереть сказанное, чтобы Л. не вспоминал этого, когда я говорю ему настоящие, важные слова о том самом? Когда я обнимаю его? Когда я сама нуждаюсь в его ласке?

Вместо того, чтобы остаться и ответить за свои слова, что я сделала? Поехала в ТЦ, где сидела на лавочке с сырком и активией, и прятала свое опухшее от слез, не накрашенное лицо под капюшоном. Ну прямо кино. Ну прямо девятиклассница в неразделенной любви. Щеки, по которым струились слезы усердно жевали творожную вкусняшку. Голова, которой вроде бы должно быть 25, прокручивала мысли "опять я останусь виноватой", "пусть он первый подойдет", "пусть он боится потерять меня", "пусть он...".

А ведь я считаю, что гордыня - мерзкая вещь в отношениях, да и в принципе... И сама же ей поддаюсь. Вот оно, содержание моей любви. Вот они, мои высокие и светлые чувства.

А если, не дай бог, мы столкнемся с реальной проблемой? Я в пылу своих эмоций смету все ураганом и буду оправдываться? Как легко "страдать" и переживать вместо того, чтобы отодвинуть в сторону все дерьмо и работать над проблемой.

Все-таки в отношениях двое, и оба должны преодолевать все кочки на пути к взаимному счастью, а не стоять над каждой, стеная: "ах, какие болезненные эмоции они вызывают!".

@темы: мой

15:59 

Знакома ситуация, когда сидя в большой компании, чувствуешь себя самым молчаливым, самым "не к месту"?
Со мной часто такое бывало, да и сейчас случается периодически. Раньше я думала, что я просто человек такой - не люблю общаться. Но кого я обманываю? Интересный разговор, юморные остроты, возможность обменяться опытом или минутка, а то и пара часов бреда - все это способно зарядить меня хорошим настроением на весь день. Почему же столь лакомый кусочек, как коммуникации, иногда встает поперёк горла?

У меня наметилась пара выводов:
- проблемы с обратной связью. Иногда я отвратительно ее провожу, из-за чего могу принять чьи-то слова на свой счет или придать им иной смысл. Вот откуда мне знать, что имел в виду другой человек? Может перестать делать выводы за других? Нужно спрашивать, уточнять, делиться собственным мнением.
- боязнь ляпнуть какую-нибудь фигню. Это идет от чрезмерной сосредоточенности на себе. Надо перестать бояться, не посчитают ли меня дурой. Посчитают, если будешь тупить. И что? Какая разница? А может всем вообще будет все равно. Опять же, не нужно думать о том, что в голове у других. И если что-то ляпнешь, не беда. Ты уже на собственном опыте убедилась, что если сказать об искренних переживаниях, люди тебя поймут. Или постараются это сделать. Никто не укусит. "Я такую чушь сморозила - переволновалась/перепила/перемудрила/я ваще неадекватнеадекват по жизни"...)))

@темы: развивайся!

Быть лучше, любить

главная