• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: some thoughts (список заголовков)
17:36 

Я очеловечилась

В последнее время в моей голове часто возникает мысль: "вау, сплошь и рядом такие милые люди!" Меня всю охватывает восторг от осознания того, что практически со всеми, с кем я сейчас общаюсь, мне нравится находиться.
И, конечно, мне было бы приятней думать, что это - результат развития моих коммуникативных навыков. Но нет, тут я стою на месте неподъемным грузом металлолома. Поэтому у меня два варианта: либо я стала экзальтированной дурой, либо жизнь наконец-то решила покрасоваться передо мной своей лучшей стороной.

Я интроверт, что мешает мне коммуницировать с большим количеством представителей людской расы, поэтому у меня всего два круга общения, не считая семьи: работа и учеба.
Работаю я в российском филиале одной нидерландской компании. Офис у нас средний - не большой, не маленький. Учитывая, что основная часть сотрудников постоянно разъезжает, помимо меня в нашей конторе ежедневно засиживает человек 18.
А вот свою универную группу я знаю не всю, наверное только 1/3. Но в этом виноват режим обучения по сб и наше раздолбайство. Мое в частности, т.к. на первом курсе я была настолько рассеяна, что весь семестр ходила на пары чужой группы.
С однокурсниками я общаюсь очень-очень редко. Чаще просто молча проскальзываю в лекторный кабинет, тихо сажусь на свое место и раздражающе громко хрущу шоколадкой. Но мне нравится находиться среди них. Они какие-то очаровательные что ли, простые, спокойные. Ну, не без исключений.

С коллегами я все же вижусь чаще и уже дольше, поэтому и разговаривю с ними без напрягов.)

Невольно я иногда сравниваю два этих эээ общества. Точнее свои ощущения нахождения в них. Они идентичны. Мне нравится и там, и там.
В колледже, к примеру, такого не было. В колледже мне было сносно находиться только с тремя людьми. На прошлых работах этого ощущения тоже не бывало.
Интересно, что же изменилось. Просто настолько сейчас все идеально в плане окружения, что закрадывается подозрение: кто-то готовит против меня заговор.
Да и пусть.) Пока есть возможность, буду кайфовать.

@темы: рабочее, some thoughts, универ

18:15 

собираю свой урожай

Как же меня бесит, когда прошлое с любопытством заглядывает в мои окна, просачивается сквозь все щели, внезапно отражается в чашке чая и заволакивает разум неприятными воспоминаниями. Вчера ты засыпал в сладкой неге с мыслями о счастье, а наутро проснулся нос к носу с чудовищем, которое, как ты надеялся, заблудилось и отстало от тебя. Но по прошествии стольких лет цепочка следов, ведущая к тебе, так и не стерлась.

Наверное, это неправильно – нельзя отделять себя настоящую и ту, кем ты когда-то была, нельзя не признавать того, что ты делала. То, что происходит сейчас – это, пробившееся сквозь толщу времени, корявое деревце, что ты сама когда-то посадила.
Да, я мастер забывать, отрекаться, отнекиваться, исчезать. Но я – это не только сейчас, это еще и все, что было когда-то. Я никогда не спрячусь от прошлого, от самой себя.

быть лучше

@темы: some thoughts

07:43 

Когда ты придешь, первый снег?

Принцессы в воздушных, бледных платьях. Они смотрят на меня. "Что ты такое?", - читаю я в их глазах, и мне становится стыдно, что я занимаю их время. Что я могу им дать? А они мне? Их признание - это самая сладкая в мире конфетка. Приторно. Бесполезно.
Лезет в голову несусветная чушь - просто начать кружиться среди них, никого не замечая. Кружиться, пока не начнет тошнить. Кружиться, уносимой ветром снежинкой, то дальше, то ближе к ним. Кружиться и, упав на землю, растять.

@темы: some thoughts

18:06 

Каждый раз, как слышу на работе диалоги коллег на немецком или нидерландском, сразу же появляется мысль: пора учить! Когда-то накачала себе кучу учебников, насохраняла ссылок на видеоуроки, но на этом все и остановилось. Не потому что мне лень (т.е. не только поэтому:D), нет. Меня всего-навсего отрезвляет одна деталь: мой английский. По-хорошему весь энтузиазм, который во мне плещет и бурлит при идеях-фикс о новых языках, надо бы направить на тот, который нужен и в работе, и в общении. Вот когда я буду удовлетворена инглишом, тогда можно и за остальные браться.

А если честно, что-то я уже почти полгода занимаюсь херней. Не веду списки, цели, что я должна была достичь к концу лета, не просто провалены, а покрыты паутиной с дохлыми мухами, о будущем думаю только в свете проблемы "пойду ли я на пары в следующую субботу или нет". Саморазвитие? Нет, не слышали. Самоанализ? Пффф...

Конспекты вдохновляющих книг открываются только с целью не забыть про них с концами.
В плане по уходу за собой уже несколько месяцев красуется пустота под названием этого самого плана.

И если бы проблема была только в лени... Я чувствую моральную усталость. Да и физическую тоже. Внутри то аппатия, то раздражение. Но не может же это браться с неба, надо понять, что послужило толчком к такому состоянию. Когда погасла моя искра желания что-то для себя же самой делать?
Может я слишком много работы на себя взвалила? У нас в компании и так суетливо к окончанию года, а я еще и фрилансю по-жесткому.
Подумать.

@темы: some thoughts

09:54 

Сама с собой

Ты счастлива?
Откуда тогда взялась пустота, зияющая в самом ядре твоего создания? Она затягивает в свое нутро все: эмоции (какие бы то ни было), боль, любопытство, чувства. Ты остаешься один на один с инстинктами, о которых даже не задумываешься. Стимул-реакция и между ними ни-че-го. И можно сказать, что это самозащита. Но было бы от кого защищаться.
Только от самой себя.
Некоторые мысли такие колкие, такие режущие.

@темы: some thoughts

20:16 

У меня ощущение, что я живу на вулкане. Никогда не знаешь, что спровоцирует его пробуждение. Хоть когда-нибудь было так, чтобы мы жили в мире хотя бы пару недель? Почему мы катаемся на чертовых американских горках? То безумно хорошо, то безумно плохо.

Но если наступит середина, что со мной будет? Я же сама наслаждаюсь этими взлетами и, не меньше, падениями, испытываю какой-то болезненный кайф. Я даже не имею права пожаловаться собеседнику, потому что мне самой где-то внутри сладко. Я чувствую себя живой, эмоциональной, наполненной. Но это ненормально. Так же ненормально, как любоваться гнойным наростом, в который только ткни, и он выплеснет вязкую зловонную жижу. Разве такой гнойник способен сделать кого-то счастливым?)

С одной стороны, каждый раз натыкаясь на одни и те же грабли, я говорю себе: это же моя нога наступила, моя голова не подумала, я сама виновата, это в моих интересах сделать себя лучше. А с другой включается противно верещащее дитя, которое молвит:жалей, жалей, жалей, меня, меня, меня. Которое хочет, чтобы его любили просто за сам факт того, что он есть. Но так не бывает. Или бывает? Видимо, это не про нас. Хотя, я могу сказать, что я просто люблю. Не за что-то.

Я чувствую усталость от того, что обязана становиться лучше, чтобы почувствовать любовь. Может если бы я сама приняла себя такой, какая я есть, мне стало бы гораздо легче. Блять, задолбалась

Фух, вот сейчас легче.

@темы: мой, some thoughts

14:21 

My hero

Опасное состояние.
Когда ты знаешь, что у тебя все получится. Ни ожидания, ни предположения, ни "ну, а может все-таки...?", а прям стопроцентная уверенность.
Больно ли я ударюсь, если упаду с горы собственного самомнения?

Я немного соскучилась по ощущению, когда ты точно знаешь, что cможешь, что справишься. Ну, хорошо. Может я чуточку приукрасила, и шкала уверенности не дотягивает до отметки "100". Но все же я настроена на успех. Лишь бы дождаться следующего воскресенья, чтобы узнать результат.
Я справлюсь.

@темы: some thoughts

13:46 

Если бы Луны не существовало, то угол наклона оси Земли к плоскости орбиты постоянно бы "болтался", а наш климат претерпевал бы экстремальные, неожиданные изменения.
Сутки длились бы 8 часов, в году было бы 1000 дней.
Неподвижных кораллов и моллюсков, которые подлавливают еду, носимую водами океана, что происходит благодаря притяжению Луны и Солнца, не существовало бы.
...

Читаю статью о спутнике Земли в журнале "Вокруг света" и ощущаю, как закостенел мой мозг. Лет в 8-10 я знала столько всего интересного и поглощала информацию, словно вечно голодный зверек. И все, что я знала, было в десятки раз больше меня самой, важнее, увлекательнее.
Сейчас, похоже, в моей голове аккуратно выжжено отверстие, сквозь которое тихонько выливается все полезное и интересное. Я деградирую.

Книги? Курсы? Самообразование? Языки? Все покрылось пылью.
Мозги заняты только бардаком внутри души.
Я когда-то спрашивала маму, что важнее: быть доброй или учиться на "5". Годам к 16 я пришла к выводу, что лучше всего быть равнодушной.
И я была такой долго-долго. А когда очнулась, поняла, что я не умею выстраивать связи и коммуникации с людьми, справляться с собственными эмоциями, получать удовольствие от отношений и общения, увлекаться, искать занятия, которые "лечат" плохое настроение. Мне было по барабану.
А сейчас, вдруг, резко начала понимать, сколько всего упущено. И что тут сложного - возьми, да наверстай. Да только свою сущность, которую ты растил многие годы, не так-то просто перевоспитать. А моя сущность, мало того, невежда, так она еще и созависима. Пока не получит признание, любовь, "сюси-пуси", хрен она что-нибудь сделает.

А вообще, видимо, просто не моя неделя. Ну, если совсем уж честно, то неделя пмс. Или месяц пмс?

Смена эмоционального фона затрахала.


Мое состояние от южно-теплого резко штормануло к северному. Моя луна покинула меня.

@темы: some thoughts

21:32 

Когда я пару недель назад приехала домой с пирожками от бабушки, Л. был в восторге. Обычно ему не хочется отпускать меня к родне, т.к. она живет в другом городе, а в этот раз мой дорогой мужчина не мог дождаться, когда же наступят выходные, дабы отправить меня на мастер-класс по пирожкам.

Ба у меня соответствует классическому образу бабушек в плане выпечки - настоящий профи. Вот только с другой готовкой у нее не очень - может в курином супе оставить хрящи, переборщить с майонезом в оливье, ну и многое по мелочам. Хотя, если она таки освоит интернет, то переплюнет Л. (а он очень вкусно готовит... Он вообще все делает идеально, перфекционист чертов))).

И вот, значит, 25-летняя кобылица сегодня вместе со своей праматерью впервые лепила пирожки... Я клялась Л., что никогда даже не бралась за них. Но, когда долепив пирожки с фаршем, а потом с черникой, мы с бабулей взялись за плюшки, я вспомнила... Вспомнила, как лет в 6-8 однажды "помогала" ей с выпечкой. Мазала плюшки яичным желтком и кайфовала от причастности к такому взрослому делу. Хвасталась перед И. - двоюродным братом, какая я большая и ответственная. Он начал капризничать, и ему тоже пришлось найти занятие - помазать готовые пирожки и плюшки растопленным сливочным маслом, чтобы не образовалась твердая корочка.
Бабушка, словно прочитав мои мысли, сказала, что я и мальчишки обожали эти плюшки-розочки.) А мы и правда могли есть их тоннами.

Уф, все же не могу спокойно вспоминать детство. Почему-то чем приятней и светлее воспоминание, тем сильнее сжимается сердце. А еще становится стыдно, что я так редко вижу своих.

@темы: самое первое слово, мой, some thoughts

13:44 

Мне очень импонирует Майа Энджлоу. Возможно, не с каждой ее мыслью я соглашусь, но чем мне нравится творчество этой женщины, так тем, что каждая строчка, каждое слово пропитаны личным опытом и желанием поделиться им во имя помощи другим. Ее труд - не попытка выделиться из толпы, не лекарство от скуки. Это разговор, который она так естественно, просто и откровенно ведет со всеми, но почему-то кажется, будто обращается именно к тебе.
Наверное, все дело в том, что познакомилась я с ней в нужное для меня время.

Читая ее, представляю, будто сижу с мамой или бабушкой в парке на лавочке в летний теплый день. Солнышко припекает, но тепло не от него, а от того, что изнутри греет чувство, что ты не один.
Вот, отчего спасает Майя Энджлоу - от одиночества.
“You only are free when you realize you belong no place — you belong every place — no place at all”.

“I don't trust people who don't love themselves and tell me, 'I love you.' ... There is an African saying which is: Be careful when a naked person offers you a shirt.”

"I've learned that people will forget what you said, people will forget what you did, but people will never forget how you made them feel."

@темы: наизусть, some thoughts

06:42 

Мы живем в мире вещей. Как же много значит шмотье. Я не исключение. Просто я скромнее и не разбираюсь в моде - не слежу пристально за ее новостями. (Мне и не надо - на работе и так все расскажут, хочешь этого или нет). Если бы мое счастье зависело от сумочки Прада, наверное, мне было бы тяжелее. Поэтому я чувствую легкость и благодарность за то, что меня не обременяет брендовая жажда.

Я думаю, мало кого обременяет. Просто вокруг меня в последнее время слишком много людей, у которых в глазах мелькает удивление, когда я говорю, что никогда не копила на вещь под определенным дизайнерским именем. И не собираюсь. Они считают, что дело в первую очередь в возможностях. Да, так и было в годы моей юности. Но тогда я не могла похвастаться разумностью своих поступков и уж лучше бы копила на дизайнерские платья, чем просирала свою жизнь.
Но теперь я предпочитаю копить деньги. Только не на шмотье, а на вклады в банки.


PS: вероисповЕдание, вЕчеря... поразительно!
Еще нашла замечательный сайт грамота.ру. Раздел "репетитор онлайн", я тебя одолею.

@темы: ссылки и интересное, русский, some thoughts

17:30 

Примерно месяц в моей жизни существует слово "оптимизация". Вроде бы я стараюсь оптимизировать все: расходы, время, ресурсы. Вот только работу мозга никак не оптимизирую.
Оптимизация - это выбор наилучшего варианта из нескольких возможных. А у меня, кажется, выбор только из двух: либо хреново, либо вообще никак.

Я частенько забываю, что мир существует и за рамками моего опыта. Нужно расширять кругозор, взгляды.

ПС: слушая подкасты о финансовой грамотности, испытываю желание поплакать. Почему я не начала откладывать деньги лет десять назад? Подсчитала, сколько бы сейчас их у меня было, и совсем расстроилась. Некоторые шестилетние дети и то дальновиднее, чем я была в свои 16-23.

ПС2: пишу курсовую об управлении инновационными проектами. Как же это интересно! О_о
Накидала план, напечатала введение, сейчас работаю над первой главой. Вряд ли когда-нибудь буду управленцем, но знакомство с теорией, историей инноватики, процессом реализации проекта от его задумки до внедрения на удивление оказалось интересным.

ПС3: до 26-го должна дочитать книгу "Как мозг заставляет нас делать глупости".

@темы: some thoughts

22:33 

Ну, естественно после получения на руки фотографий моего шейного лимфоузла не обошлось без серфинга интернета на тему гипоэхогенности и анэхогенности его участков. Поначалу было чуток страшно - конечно, я начиталась ужасов. Но затем вспомнила спокойствие врача и угомонилась. В конце концов ему, а точнее ей, лучше знать. Да и даже если что-то вдруг обнаружится, меня это не выбьет из колеи. Ужасней было бы, если что-то обнаружилось бы у кого-то из близких - вот тут я была бы бесполезна. А о себе я могу позаботиться.

Но у меня все хорошо.

Идиотская мысль появилась: если бы мне приспичило вернуться в клуб, взяли бы меня с болячками? Хах, о да, уже вижу эту картину.
Не с проста я об этом задумалась - все же какую-то часть меня тянет к прошлой жизни. В основном тогда, когда я ощущаю острое неудовлетворение настоящим. Но когда я была там, я катилась в яму. С другой стороны в этой яме были деньги и... тишина, я помогала родителям. Однако, моральная планочка съехала, самооценка разбилась об осознание собственной сущности и того, что я не достойна любви. Я была пустышкой. Собственно, почему "была"? Я и сейчас не могу сказать, что у меня богатый внутренний мир. Внутри из человеческого только чертова куча переживаний вперемешку с комплексами. Борьба между любовью и стремлением к одиночеству.
Меня преследуют навязчивые мысли, что Л. прожигает лучшие годы со мной впустую.
Но СТОП!
Я опять ослабила контроль и ударилась в уныние. Нельзя себе такого позволять.
Я планировала будущее с Л. Я планирую будущее с Л. Я хочу быть счастливой и видеть счастливым его. Просто нужно работать над собой, становиться лучше.

Я люблю его и почему-то сейчас мне хочется плакать. Хочется, чтобы он просто обнял, поцеловал в макушку и шепнул, что он рядом.

@темы: мой, some thoughts

15:01 

Вчера врач уже не казалась такой веселой. Она прочла заключение УЗИста и спросила, сдавала ли я кровь на гормоны. Черт, я была на сто процентов уверена, что в прошлую субботу именно на них я и ходила... но ей пришли результаты общего биохимического анализа. Не ясно, кто-то что-то перепутал, или я кого-то неправильно поняла.

Самое главное - набраться терпенья.
В субботу сдам кровь, в четверг снова врач, а там уже посмотрим, стоит ли волноваться.

Вчера, кстати, думала о том, что гораздо легче быть больным, чем родным больного... Если бы пришлось выбирать ситуацию переболеть самой или быть рядом с тем, кто болен, я бы выбрала первое. Причем, как мне кажется, этот выбор обусловлен чистым эгоизмом. Ведь морально ужасно тяжело осознавать, что кроме поддержки ты больше ничего не можешь, от тебя ничего не зависит, ты не сумеешь пробраться в голову больного и заменить плохие мысли на хорошие, о том, что все будет в порядке.

А самой заболеть мне не страшно. Я много чего начиталась, конечно. Но, помимо описания тяжелых болезней, я нашла много информации о том, что сегодня даже самые страшные вещи излечимы.
Я и боли не особо боюсь.
Только бы с Л., и с моими женщинами было все хорошо.
Да и со мной, наверняка, все ок.

@темы: здоровье, some thoughts

13:01 

Моя жизнь все чаще намекает: никому не нужны твои тараканы, закидоны и соплежуйство. Хочешь, чтобы к тебе хорошо относились - развивайся, будь достоин этого самого отношения.
Любить нас такими, какие мы есть, способны только матери, и то не все.
Здорово, если ты спасаешь котенка от голодной смерти, но если ты больше ни хера не умеешь - запеленать ребенка, приготовить ужин на четверых, написать курсач, то ты - беспомощная херня, которую саму надо спасать. А у людей слишком много своих забот, и никто не будет с тобой возиться.
Так мы и живем в собственном дерьме, покуда не придет тот, кому с какого-то не наплевать, и не откроет тебе глаза. Вот только эти "открыватели" чаще всего страдают от бури, которая обрушивается на них от лица страждущих. Как же? Вместо жалости критика? Вместо сюсюканья правда? Ой.
И ведь с детства приучают: ударился? Иди пожалею. А кто будет объяснять, что ты сам виноват? Может знай многие, что вся беда в их жизни, все ушибы происходят из-за них самих, то вместо ожидания сочувствия они делали бы анализ, развивались, становились лучше. А не шли бы жаловаться на мужа/жену/родителей/погоду/коллег/мировой кризис.

Я-то как раз та самая позиция, которая ждет обнимашек, а свою вину в упор не видит. Ну или видит, только когда дымок над руинами вьется.
Я - та самая сторона, которая хочет, чтобы ее любили, а потом уже самосовершенствование и так далее... Может быть. Но это сказки и эгоизм.

@темы: some thoughts

17:24 

Вконтактике

Зашла в группу "Бумажные письма" полистать анкеты и поняла, что девушки моего возраста и старше кажутся мне не столь интересными, как те, кому 16-19.
На нашей стороне опыт, поутихший максимализм, реалистичный взгляд на многие вещи, у некоторых сарказм и юмор, бытовые премудрости и т.п.
Но эти юные, вдохновленные создания, которые философствуют, учат стихи наизусть, пытаются познать космос, увлекаются литературой и интерпретацией собственных чувств в... да во что угодно - совершенно другие. Разница 5-8 лет. Что за эти года происходит с пылающей любопытной душой? Почему жизнь так гасит ее?

Не знаю, я наверное не права. Наверное, я сужу по себе. Но почему-то кажется, что в 17 все мы - поэты, художники, балерины. А вот попробуй остаться таким же любопытным и легким в 40.

Моей маме под 50, вся ее жизнь связана с творчеством - хореография, танцы. Она и сейчас придумывает истории, постановки, костюмы. Но в ее глазах нет огня. Удивительно. Ее работа в сто раз интересней моей, а огня нет.
Грустно.

@темы: some thoughts

09:34 

Вот оно: я чувствую боль! А это значит я не мертва.

Читаю блог Susana Fioni, слушаю ее подкаст, и мое сердце отзывается каждым ударом в груди на ее слова.
На середине ее поста"твое-не твое" поняла, что меня трясет.
Мне 25 лет, а я, блять, не знаю, что МОЕ? Робость, застенчивость, боязливость, неуверенность, отсутствие целей/хобби/интересов/ориентиров/четких принципов.

Так, стряхиваем эту хуйню.
Пожаловалась, теперь надо действовать.

1. Настроить связь тело-душа-разум. Они знают меня, они подскажут мне, что мое, что мне нужно, что я хочу, что сделает меня лучше.
2. Определить, какие действия делают меня счастливой, добавить их в свой день.
3. Сформулировать цели, записать!!!
4. Определить, где я сейчас и какие шаги я должна предпринять, чтобы попасть из точки А (настоящее) в точку Б (добилась цели).

@темы: развивайся!, some thoughts

15:54 

Ты все поняла, а толку?

Слушаю подкаст "Радио НЛП", очень нравятся ведущие, темы обсуждения, трансовая музычка на фоне, которая ненавязчиво заставляет тебя сосредоточится на том, о чем тебе рассказывают, а не на видах за окном трамвая.)
Затянуто, правда. Некоторые выпуски аж по полтора часа. Но это нисколько не умаляет достоинство передачи.

Позавчера слушала о провокативной терапии. Слушала дома, слушала по дороге на работу, слушала, моя посуду, и не могла сдержать улыбку.
Заинтересовалась Фрэнком Фарелли.
Я хочу к нему на прием.)
Хочу, чтобы он подталкивал меня локтем и вызывал смехосмущение.
Хочу, чтобы такой Френк Фарелли сидел у меня в голове.

Пробежалась глазами по его книге "Провакационная психология". Мало того полезно, так еще и забвано, остроумно, живо!
Сохраню себе, чтобы, разобравшись с завалами, вернуться к этому милому, озорному дедуле.))
royallib.com/read/farrelli_frenk/provokatsionna...

@темы: some thoughts, ссылки и интересное

14:03 

Только вчера печалилась из-за того, что нельзя взять и впитать знания в мозг за пару минут. Ну хорошо, хотя бы за неделю.
В мире столько всего интересного, глаза разбегаются. И даже если я читаю о чем-то очень внимательно, не факт, что я это запомню. Может знания и отложатся где-то в глубинах мозга, но понадобится очень сильный толчек, чтобы пробудить их.

Вчера коллега скинула рассказ Айзека Азимова. Как раз в тему.
www.lib.ru/FOUNDATION/professia.txt

Коллега, кстати, удивительная (по крайне мере для меня). Вот прям правда. Интересная.
Характер, поведение, предпочтения в литературе.
Иной раз кажется, что она - открытая книга. Но только ты начинаешь полагать, будто узнал ее хоть чуточку, как это мнение разбивается о какие-то новые факты, детали.
Но после разочарования в Ю. я запретила себе считать, будто могу узнать другую личность на 100 процентов.
Мы и сами себя не знаем на 100 процентов.
И причем никто не виноват в том, что ты разочаровываешься. Это ты создал образ, ты наложил его на другого. В чем же вина того, в ком якобы разочаровались?

@темы: ссылки и интересное, some thoughts

15:54 

Если бы не выходные в Суздали и чтение книги в компании с Л., я, наверное, процитировала бы ее всю в этот дневник, и ничто не помешало бы мне.

Кстати, очень здорово читать, сразу анализировать и делиться выводами с любимым человеком. Что интересно, обнаружили, что моя доминирующая маска - зависимый, а его единственная и неповторимая - контролирующий. Так и живем.
Все сразу стало понятно.
Ну, нам еще работать и работать.

Эх, Контролирующий мой.)

@темы: мой, some thoughts

Быть лучше, любить

главная