Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мой (список заголовков)
22:07 

warmth

Не смотря на то, что прошло почти 4 года, я до сих пор готова опоздать куда угодно и пропустить все на свете, лишь бы смотреть на него, пока он спит, глушить смех в подушке, слыша как он сопит и что-то бессознательно бормочет, таять, когда от моего малейшего движения прочь, мой нос тут же оказывается прижатым к его груди.
Даже не верится, что когда-то у меня было бесконечное множество сомнений в нас, в себе... он тем временем оставался тверд и уверен, стоял на своем. Я считала себя испорченной, потерянной, а он искренне верил в меня. Мне и сейчас кажется, что он считает меня лучше, чем есть на деле. Но теперь это не пугает, нет - наоборот хочется развиваться, достигать чего-то нового и не для того, чтобы не разочаровать его, а чтобы самой увидеть свет внутри себя.

@темы: мой

20:16 

У меня ощущение, что я живу на вулкане. Никогда не знаешь, что спровоцирует его пробуждение. Хоть когда-нибудь было так, чтобы мы жили в мире хотя бы пару недель? Почему мы катаемся на чертовых американских горках? То безумно хорошо, то безумно плохо.

Но если наступит середина, что со мной будет? Я же сама наслаждаюсь этими взлетами и, не меньше, падениями, испытываю какой-то болезненный кайф. Я даже не имею права пожаловаться собеседнику, потому что мне самой где-то внутри сладко. Я чувствую себя живой, эмоциональной, наполненной. Но это ненормально. Так же ненормально, как любоваться гнойным наростом, в который только ткни, и он выплеснет вязкую зловонную жижу. Разве такой гнойник способен сделать кого-то счастливым?)

С одной стороны, каждый раз натыкаясь на одни и те же грабли, я говорю себе: это же моя нога наступила, моя голова не подумала, я сама виновата, это в моих интересах сделать себя лучше. А с другой включается противно верещащее дитя, которое молвит:жалей, жалей, жалей, меня, меня, меня. Которое хочет, чтобы его любили просто за сам факт того, что он есть. Но так не бывает. Или бывает? Видимо, это не про нас. Хотя, я могу сказать, что я просто люблю. Не за что-то.

Я чувствую усталость от того, что обязана становиться лучше, чтобы почувствовать любовь. Может если бы я сама приняла себя такой, какая я есть, мне стало бы гораздо легче. Блять, задолбалась

Фух, вот сейчас легче.

@темы: мой, some thoughts

13:24 

Как часто я забываю, что самый понимающий, любящий, переживающий рядом.
Как просто делиться с ним искренними переживаниями и стремлениями.
Но если собрать вместе все моменты, когда я бывала с ним столь открытой, то за все 4 года с трудом наскребется пару лет.

"Горжусь тобой, аж растрогала меня" (С)

@темы: мой

16:12 

Просто один дурацкий день

Столько яда, мерзости и уродства - и все в одном человеке.
То, что я говорила вчера Л., то, как вела себя, достойно истеричной тупой малолетки. А все из-за того, что я за последние пол года только и делаю, что планирую развитие и в той области, и в этой, но разве я начала действовать? Чего я добилась?

В наших отношениях никогда никто серьезно не косячит, и, тем не менее, все ссоры достигают вселенских масштабов. Я позволяю это. Я провоцирую. Я считаю себя то жертвой, то оскорбленной, то задетой. Когда нужно выключить эмоции и рационально решить проблему, я паникую и поддаюсь негативщине, которая так и прет из меня. Но может всего-навсего нужно быть чуть осознанней и владеть собой? Контролировать?

"Лучше подохнуть, чем быть в отношениях с тобой", - коронная фраза. Я никогда ее не забуду. Он не забудет.
"Твои старания - ненужное говно".
"Тебе плевать, а вот я..."
Конечно, можно упорно оправдываться, что это было состоянием аффекта. Вот только как теперь стереть сказанное, чтобы Л. не вспоминал этого, когда я говорю ему настоящие, важные слова о том самом? Когда я обнимаю его? Когда я сама нуждаюсь в его ласке?

Вместо того, чтобы остаться и ответить за свои слова, что я сделала? Поехала в ТЦ, где сидела на лавочке с сырком и активией, и прятала свое опухшее от слез, не накрашенное лицо под капюшоном. Ну прямо кино. Ну прямо девятиклассница в неразделенной любви. Щеки, по которым струились слезы усердно жевали творожную вкусняшку. Голова, которой вроде бы должно быть 25, прокручивала мысли "опять я останусь виноватой", "пусть он первый подойдет", "пусть он боится потерять меня", "пусть он...".

А ведь я считаю, что гордыня - мерзкая вещь в отношениях, да и в принципе... И сама же ей поддаюсь. Вот оно, содержание моей любви. Вот они, мои высокие и светлые чувства.

А если, не дай бог, мы столкнемся с реальной проблемой? Я в пылу своих эмоций смету все ураганом и буду оправдываться? Как легко "страдать" и переживать вместо того, чтобы отодвинуть в сторону все дерьмо и работать над проблемой.

Все-таки в отношениях двое, и оба должны преодолевать все кочки на пути к взаимному счастью, а не стоять над каждой, стеная: "ах, какие болезненные эмоции они вызывают!".

@темы: мой

21:32 

Когда я пару недель назад приехала домой с пирожками от бабушки, Л. был в восторге. Обычно ему не хочется отпускать меня к родне, т.к. она живет в другом городе, а в этот раз мой дорогой мужчина не мог дождаться, когда же наступят выходные, дабы отправить меня на мастер-класс по пирожкам.

Ба у меня соответствует классическому образу бабушек в плане выпечки - настоящий профи. Вот только с другой готовкой у нее не очень - может в курином супе оставить хрящи, переборщить с майонезом в оливье, ну и многое по мелочам. Хотя, если она таки освоит интернет, то переплюнет Л. (а он очень вкусно готовит... Он вообще все делает идеально, перфекционист чертов))).

И вот, значит, 25-летняя кобылица сегодня вместе со своей праматерью впервые лепила пирожки... Я клялась Л., что никогда даже не бралась за них. Но, когда долепив пирожки с фаршем, а потом с черникой, мы с бабулей взялись за плюшки, я вспомнила... Вспомнила, как лет в 6-8 однажды "помогала" ей с выпечкой. Мазала плюшки яичным желтком и кайфовала от причастности к такому взрослому делу. Хвасталась перед И. - двоюродным братом, какая я большая и ответственная. Он начал капризничать, и ему тоже пришлось найти занятие - помазать готовые пирожки и плюшки растопленным сливочным маслом, чтобы не образовалась твердая корочка.
Бабушка, словно прочитав мои мысли, сказала, что я и мальчишки обожали эти плюшки-розочки.) А мы и правда могли есть их тоннами.

Уф, все же не могу спокойно вспоминать детство. Почему-то чем приятней и светлее воспоминание, тем сильнее сжимается сердце. А еще становится стыдно, что я так редко вижу своих.

@темы: самое первое слово, мой, some thoughts

22:33 

Ну, естественно после получения на руки фотографий моего шейного лимфоузла не обошлось без серфинга интернета на тему гипоэхогенности и анэхогенности его участков. Поначалу было чуток страшно - конечно, я начиталась ужасов. Но затем вспомнила спокойствие врача и угомонилась. В конце концов ему, а точнее ей, лучше знать. Да и даже если что-то вдруг обнаружится, меня это не выбьет из колеи. Ужасней было бы, если что-то обнаружилось бы у кого-то из близких - вот тут я была бы бесполезна. А о себе я могу позаботиться.

Но у меня все хорошо.

Идиотская мысль появилась: если бы мне приспичило вернуться в клуб, взяли бы меня с болячками? Хах, о да, уже вижу эту картину.
Не с проста я об этом задумалась - все же какую-то часть меня тянет к прошлой жизни. В основном тогда, когда я ощущаю острое неудовлетворение настоящим. Но когда я была там, я катилась в яму. С другой стороны в этой яме были деньги и... тишина, я помогала родителям. Однако, моральная планочка съехала, самооценка разбилась об осознание собственной сущности и того, что я не достойна любви. Я была пустышкой. Собственно, почему "была"? Я и сейчас не могу сказать, что у меня богатый внутренний мир. Внутри из человеческого только чертова куча переживаний вперемешку с комплексами. Борьба между любовью и стремлением к одиночеству.
Меня преследуют навязчивые мысли, что Л. прожигает лучшие годы со мной впустую.
Но СТОП!
Я опять ослабила контроль и ударилась в уныние. Нельзя себе такого позволять.
Я планировала будущее с Л. Я планирую будущее с Л. Я хочу быть счастливой и видеть счастливым его. Просто нужно работать над собой, становиться лучше.

Я люблю его и почему-то сейчас мне хочется плакать. Хочется, чтобы он просто обнял, поцеловал в макушку и шепнул, что он рядом.

@темы: мой, some thoughts

15:54 

Если бы не выходные в Суздали и чтение книги в компании с Л., я, наверное, процитировала бы ее всю в этот дневник, и ничто не помешало бы мне.

Кстати, очень здорово читать, сразу анализировать и делиться выводами с любимым человеком. Что интересно, обнаружили, что моя доминирующая маска - зависимый, а его единственная и неповторимая - контролирующий. Так и живем.
Все сразу стало понятно.
Ну, нам еще работать и работать.

Эх, Контролирующий мой.)

@темы: мой, some thoughts

17:50 

Что значит сила?

Каждый раз, общаясь с А., удивляюсь, сколько в ней нежности, тепла и ранимости под всей ее непробивной, юморной экстравертностью. У нее потрясающее умение открываться. Не вываливать весь накопленный негатив, проблемы и пр., а делиться ситуациями, попутно анализируя и как бы приглашая тебя к их обсужению словно стороннего наблюдателя, а не жилетку.

А еще она во многом напоминает мне Л. Может поэтому она так мне нравится? Своими четкими, светлыми, непоколибимыми принципами. Юмором и озорством. Способностью переключаться, а не зависать в одном состоянии на тыщщу лет, ненавидя себя и всех вокруг. Анализом всего и вся.
Нас привлекает вдругих то, чего нам не хватает самим.

Думаю позвать ее покурить с нами кальян. Хотя скорее всего сделать это мне не позволит чисто девочковое, чисто неуверенное, чисто глупое "а вдруг она слишком понравится Л.?"
Очень часто, когда мы общаемся с ней, у меня вертится мысль: "Боже, как они похожи". Не характерами, а идеалами. Об отношениях, о том, что значит быть другом, о работе над собой, о любви, о семье. Но самая основная и главная черта - это абсолютная честность.
Когда-то года три назад, когда мы ругались с Л. после очердного моего "номера", он орал, что уж лучше пусть ему срут в душу, но он никогда не станет трусом, которому страшно сказать правду. Открытость - самое важное для него.

А. такая же. Ей очень легко причинить боль, потому что она абсолютно открыта. Вот только гадко на душе потом будет тому, кто осмелится идти с ножом на уязвимого человека.
Иногда такая открытость кажется мне верхом безрасудства. Но именно эти двое восхищают своей смелостью, потому что она не бездумна. Это принцип, к которому они пришли через жизненный опыт, анализ, размышления. Принцип сильного человека.

Принцип, который совершенно мне не подходит. Потому что открытым может быть только тот, кому за себя не стыдно. А мне стыдно практически за все, что было до 22 лет.

@темы: о людях, мой, some thoughts

10:02 

lock Доступ к записи ограничен

Самокопания

URL
11:05 

lock Доступ к записи ограничен

Самокопания, отношения, сопли и прочее.

URL

Быть лучше, любить

главная