Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: some thoughts (список заголовков)
20:16 

У меня ощущение, что я живу на вулкане. Никогда не знаешь, что спровоцирует его пробуждение. Хоть когда-нибудь было так, чтобы мы жили в мире хотя бы пару недель? Почему мы катаемся на чертовых американских горках? То безумно хорошо, то безумно плохо.

Но если наступит середина, что со мной будет? Я же сама наслаждаюсь этими взлетами и, не меньше, падениями, испытываю какой-то болезненный кайф. Я даже не имею права пожаловаться собеседнику, потому что мне самой где-то внутри сладко. Я чувствую себя живой, эмоциональной, наполненной. Но это ненормально. Так же ненормально, как любоваться гнойным наростом, в который только ткни, и он выплеснет вязкую зловонную жижу. Разве такой гнойник способен сделать кого-то счастливым?)

С одной стороны, каждый раз натыкаясь на одни и те же грабли, я говорю себе: это же моя нога наступила, моя голова не подумала, я сама виновата, это в моих интересах сделать себя лучше. А с другой включается противно верещащее дитя, которое молвит:жалей, жалей, жалей, меня, меня, меня. Которое хочет, чтобы его любили просто за сам факт того, что он есть. Но так не бывает. Или бывает? Видимо, это не про нас. Хотя, я могу сказать, что я просто люблю. Не за что-то.

Я чувствую усталость от того, что обязана становиться лучше, чтобы почувствовать любовь. Может если бы я сама приняла себя такой, какая я есть, мне стало бы гораздо легче. Блять, задолбалась

Фух, вот сейчас легче.

@темы: мой, some thoughts

09:54 

Сама с собой

Ты счастлива?
Откуда тогда взялась пустота, зияющая в самом ядре твоего создания? Она затягивает в свое нутро все: эмоции (какие бы то ни было), боль, любопытство, чувства. Ты остаешься один на один с инстинктами, о которых даже не задумываешься. Стимул-реакция и между ними ни-че-го. И можно сказать, что это самозащита. Но было бы от кого защищаться.
Только от самой себя.
Некоторые мысли такие колкие, такие режущие.

@темы: some thoughts

18:06 

Каждый раз, как слышу на работе диалоги коллег на немецком или нидерландском, сразу же появляется мысль: пора учить! Когда-то накачала себе кучу учебников, насохраняла ссылок на видеоуроки, но на этом все и остановилось. Не потому что мне лень (т.е. не только поэтому:D), нет. Меня всего-навсего отрезвляет одна деталь: мой английский. По-хорошему весь энтузиазм, который во мне плещет и бурлит при идеях-фикс о новых языках, надо бы направить на тот, который нужен и в работе, и в общении. Вот когда я буду удовлетворена инглишом, тогда можно и за остальные браться.

А если честно, что-то я уже почти полгода занимаюсь херней. Не веду списки, цели, что я должна была достичь к концу лета, не просто провалены, а покрыты паутиной с дохлыми мухами, о будущем думаю только в свете проблемы "пойду ли я на пары в следующую субботу или нет". Саморазвитие? Нет, не слышали. Самоанализ? Пффф...

Конспекты вдохновляющих книг открываются только с целью не забыть про них с концами.
В плане по уходу за собой уже несколько месяцев красуется пустота под названием этого самого плана.

И если бы проблема была только в лени... Я чувствую моральную усталость. Да и физическую тоже. Внутри то аппатия, то раздражение. Но не может же это браться с неба, надо понять, что послужило толчком к такому состоянию. Когда погасла моя искра желания что-то для себя же самой делать?
Может я слишком много работы на себя взвалила? У нас в компании и так суетливо к окончанию года, а я еще и фрилансю по-жесткому.
Подумать.

@темы: some thoughts

07:43 

Когда ты придешь, первый снег?

Принцессы в воздушных, бледных платьях. Они смотрят на меня. "Что ты такое?", - читаю я в их глазах, и мне становится стыдно, что я занимаю их время. Что я могу им дать? А они мне? Их признание - это самая сладкая в мире конфетка. Приторно. Бесполезно.
Лезет в голову несусветная чушь - просто начать кружиться среди них, никого не замечая. Кружиться, пока не начнет тошнить. Кружиться, уносимой ветром снежинкой, то дальше, то ближе к ним. Кружиться и, упав на землю, растять.

@темы: some thoughts

18:15 

собираю свой урожай

Как же меня бесит, когда прошлое с любопытством заглядывает в мои окна, просачивается сквозь все щели, внезапно отражается в чашке чая и заволакивает разум неприятными воспоминаниями. Вчера ты засыпал в сладкой неге с мыслями о счастье, а наутро проснулся нос к носу с чудовищем, которое, как ты надеялся, заблудилось и отстало от тебя. Но по прошествии стольких лет цепочка следов, ведущая к тебе, так и не стерлась.

Наверное, это неправильно – нельзя отделять себя настоящую и ту, кем ты когда-то была, нельзя не признавать того, что ты делала. То, что происходит сейчас – это, пробившееся сквозь толщу времени, корявое деревце, что ты сама когда-то посадила.
Да, я мастер забывать, отрекаться, отнекиваться, исчезать. Но я – это не только сейчас, это еще и все, что было когда-то. Я никогда не спрячусь от прошлого, от самой себя.

быть лучше

@темы: some thoughts

17:36 

Я очеловечилась

В последнее время в моей голове часто возникает мысль: "вау, сплошь и рядом такие милые люди!" Меня всю охватывает восторг от осознания того, что практически со всеми, с кем я сейчас общаюсь, мне нравится находиться.
И, конечно, мне было бы приятней думать, что это - результат развития моих коммуникативных навыков. Но нет, тут я стою на месте неподъемным грузом металлолома. Поэтому у меня два варианта: либо я стала экзальтированной дурой, либо жизнь наконец-то решила покрасоваться передо мной своей лучшей стороной.

Я интроверт, что мешает мне коммуницировать с большим количеством представителей людской расы, поэтому у меня всего два круга общения, не считая семьи: работа и учеба.
Работаю я в российском филиале одной нидерландской компании. Офис у нас средний - не большой, не маленький. Учитывая, что основная часть сотрудников постоянно разъезжает, помимо меня в нашей конторе ежедневно засиживает человек 18.
А вот свою универную группу я знаю не всю, наверное только 1/3. Но в этом виноват режим обучения по сб и наше раздолбайство. Мое в частности, т.к. на первом курсе я была настолько рассеяна, что весь семестр ходила на пары чужой группы.
С однокурсниками я общаюсь очень-очень редко. Чаще просто молча проскальзываю в лекторный кабинет, тихо сажусь на свое место и раздражающе громко хрущу шоколадкой. Но мне нравится находиться среди них. Они какие-то очаровательные что ли, простые, спокойные. Ну, не без исключений.

С коллегами я все же вижусь чаще и уже дольше, поэтому и разговаривю с ними без напрягов.)

Невольно я иногда сравниваю два этих эээ общества. Точнее свои ощущения нахождения в них. Они идентичны. Мне нравится и там, и там.
В колледже, к примеру, такого не было. В колледже мне было сносно находиться только с тремя людьми. На прошлых работах этого ощущения тоже не бывало.
Интересно, что же изменилось. Просто настолько сейчас все идеально в плане окружения, что закрадывается подозрение: кто-то готовит против меня заговор.
Да и пусть.) Пока есть возможность, буду кайфовать.

@темы: рабочее, some thoughts, универ

Быть лучше, любить

главная