Понедельник, 15 августа 2016
Самокопания, отношения, сопли и прочее.
Понедельник, 01 августа 2016
Каждый раз, общаясь с А., удивляюсь, сколько в ней нежности, тепла и ранимости под всей ее непробивной, юморной экстравертностью. У нее потрясающее умение открываться. Не вываливать весь накопленный негатив, проблемы и пр., а делиться ситуациями, попутно анализируя и как бы приглашая тебя к их обсужению словно стороннего наблюдателя, а не жилетку.
А еще она во многом напоминает мне Л. Может поэтому она так мне нравится? Своими четкими, светлыми, непоколибимыми принципами. Юмором и озорством. Способностью переключаться, а не зависать в одном состоянии на тыщщу лет, ненавидя себя и всех вокруг. Анализом всего и вся.
Нас привлекает вдругих то, чего нам не хватает самим.
Думаю позвать ее покурить с нами кальян. Хотя скорее всего сделать это мне не позволит чисто девочковое, чисто неуверенное, чисто глупое "а вдруг она слишком понравится Л.?"
Очень часто, когда мы общаемся с ней, у меня вертится мысль: "Боже, как они похожи". Не характерами, а идеалами. Об отношениях, о том, что значит быть другом, о работе над собой, о любви, о семье. Но самая основная и главная черта - это абсолютная честность.
Когда-то года три назад, когда мы ругались с Л. после очердного моего "номера", он орал, что уж лучше пусть ему срут в душу, но он никогда не станет трусом, которому страшно сказать правду. Открытость - самое важное для него.
А. такая же. Ей очень легко причинить боль, потому что она абсолютно открыта. Вот только гадко на душе потом будет тому, кто осмелится идти с ножом на уязвимого человека.
Иногда такая открытость кажется мне верхом безрасудства. Но именно эти двое восхищают своей смелостью, потому что она не бездумна. Это принцип, к которому они пришли через жизненный опыт, анализ, размышления. Принцип сильного человека.
Принцип, который совершенно мне не подходит. Потому что открытым может быть только тот, кому за себя не стыдно. А мне стыдно практически за все, что было до 22 лет.
@темы: о людях, мой, some thoughts
Воскресенье, 21 февраля 2016
Когда я пару недель назад приехала домой с пирожками от бабушки, Л. был в восторге. Обычно ему не хочется отпускать меня к родне, т.к. она живет в другом городе, а в этот раз мой дорогой мужчина не мог дождаться, когда же наступят выходные, дабы отправить меня на мастер-класс по пирожкам.
Ба у меня соответствует классическому образу бабушек в плане выпечки - настоящий профи. Вот только с другой готовкой у нее не очень - может в курином супе оставить хрящи, переборщить с майонезом в оливье, ну и многое по мелочам. Хотя, если она таки освоит интернет, то переплюнет Л. (а он очень вкусно готовит... Он вообще все делает идеально, перфекционист чертов))).
И вот, значит, 25-летняя кобылица сегодня вместе со своей праматерью впервые лепила пирожки... Я клялась Л., что никогда даже не бралась за них. Но, когда долепив пирожки с фаршем, а потом с черникой, мы с бабулей взялись за плюшки, я вспомнила... Вспомнила, как лет в 6-8 однажды "помогала" ей с выпечкой. Мазала плюшки яичным желтком и кайфовала от причастности к такому взрослому делу. Хвасталась перед И. - двоюродным братом, какая я большая и ответственная. Он начал капризничать, и ему тоже пришлось найти занятие - помазать готовые пирожки и плюшки растопленным сливочным маслом, чтобы не образовалась твердая корочка.
Бабушка, словно прочитав мои мысли, сказала, что я и мальчишки обожали эти плюшки-розочки.) А мы и правда могли есть их тоннами.
Уф, все же не могу спокойно вспоминать детство. Почему-то чем приятней и светлее воспоминание, тем сильнее сжимается сердце. А еще становится стыдно, что я так редко вижу своих.
@темы: самое первое слово, мой, some thoughts
Понедельник, 15 февраля 2016
Столько яда, мерзости и уродства - и все в одном человеке.
То, что я говорила вчера Л., то, как вела себя, достойно истеричной тупой малолетки. А все из-за того, что я за последние пол года только и делаю, что планирую развитие и в той области, и в этой, но разве я начала действовать? Чего я добилась?
В наших отношениях никогда никто серьезно не косячит, и, тем не менее, все ссоры достигают вселенских масштабов. Я позволяю это. Я провоцирую. Я считаю себя то жертвой, то оскорбленной, то задетой. Когда нужно выключить эмоции и рационально решить проблему, я паникую и поддаюсь негативщине, которая так и прет из меня. Но может всего-навсего нужно быть чуть осознанней и владеть собой? Контролировать?
"Лучше подохнуть, чем быть в отношениях с тобой", - коронная фраза. Я никогда ее не забуду. Он не забудет.
"Твои старания - ненужное говно".
"Тебе плевать, а вот я..."
Конечно, можно упорно оправдываться, что это было состоянием аффекта. Вот только как теперь стереть сказанное, чтобы Л. не вспоминал этого, когда я говорю ему настоящие, важные слова о том самом? Когда я обнимаю его? Когда я сама нуждаюсь в его ласке?
Вместо того, чтобы остаться и ответить за свои слова, что я сделала? Поехала в ТЦ, где сидела на лавочке с сырком и активией, и прятала свое опухшее от слез, не накрашенное лицо под капюшоном. Ну прямо кино. Ну прямо девятиклассница в неразделенной любви. Щеки, по которым струились слезы усердно жевали творожную вкусняшку. Голова, которой вроде бы должно быть 25, прокручивала мысли "опять я останусь виноватой", "пусть он первый подойдет", "пусть он боится потерять меня", "пусть он...".
А ведь я считаю, что гордыня - мерзкая вещь в отношениях, да и в принципе... И сама же ей поддаюсь. Вот оно, содержание моей любви. Вот они, мои высокие и светлые чувства.
А если, не дай бог, мы столкнемся с реальной проблемой? Я в пылу своих эмоций смету все ураганом и буду оправдываться? Как легко "страдать" и переживать вместо того, чтобы отодвинуть в сторону все дерьмо и работать над проблемой.
Все-таки в отношениях двое, и оба должны преодолевать все кочки на пути к взаимному счастью, а не стоять над каждой, стеная: "ах, какие болезненные эмоции они вызывают!".
@темы: мой
Доступ к записи ограничен